Очерки молодого врача, работающего в Германии.

  Я врач. Этим сказано сразу много, это и ответственность, и "респект с уважухой", и соседи, которые обращаются с вопросами, и полная уверенность окружающих в том, что я, как и все врачи вообще, деньги гребу лопатой. Так было, так есть и так всегда будет.

  

  Соседи и медицина

  Нижняя соседка, милая недалекая (будем объективны) старушенция, муж ейный ей под стать. Мы к ним относимся хорошо и довольно часто общаемся. И, конечно же, ко мне обращаются по всяким медицинским вопросам. Вот вчера, например, заполняли с соседкой анкету, которую она должна принести в больницу для беседы с анестезиологом. Если я со своими больными на рабочем месте заполняю эту же анкету, то трачу на это дело минут 10 максимум, параллельно заполняя еще две бумажки. С фрау Б. мы сидели вчера почти час. В середине разговора я не выдержала и спросила: "А почему Вы не отвечаете на мои вопросы, если не видите моих губ?". Ответ был... ожидаемым: "Ой, я забыла надеть слуховые аппараты!" Причем это ОНА меня просила прийти, это ЕЙ надо!

  Ладно, проехали, заполняем дальше. По дороге выяснили, что у "совершенно здоровой" фрау Б. такой букетик, что я ее анестезиологу не завидую. Астма, радикулит, ишемия сердца, удаленная щитовидная железа, дивертикулит..... и прочая, прочая..... А потом она мне говорит: "Вот мне врач сказал пить Л-Тироксин (это гормон щитовидной железы). Четные дни 75, а нечетные 100". А я (думала, что пошутила) спросила: "А что вы будете делать 31 числа, когда потом первое?". Этот вопрос вогнал ее в ступор. Со слезами на глазах она начала, забыв про воскресенье, звонить врачу, записываться на прием....

  

  Как я принимала роды.

  

  Как теперь принято рожать? Да никак. Писк моды - кесарево. Очень консервативные рожают сами, но с обезболиванием.

  Вызвали меня такое обезболивание делать. Пришла через 10 минут после звонка, т.е. мигом. Акушерки мне говорят: "Да у тебя часа 3 времени, мы тут пока... кофе там, бумажки заполнять,... дело всегда найдется".

  Захожу к роженице.

  - Меня зовут...

  -ААААААААА

  - Э.. Булга...

  -ААААААААА!

  - А Вы...

  -ААААААА!!!

  - Я Вам...

  - ААА! Давит! Внизу давит!!

  Я гляжу - головка вышла.... Через 3 минуты я уже перерезала пуповину.... Акушерки тоже прибежали... На наш крик... дуэтом, а потом трио....

  

   Пациенты

  

   Планерка, утро, понедельник, распределяют по операционным. У урологов первая операция. Девочка 13ти лет, первые месячные, сексуальных партнеров было уже два. Но не знает она, куда тампон надо ставить, первые же месячные.... ну она и засунула его в мочеиспускательный канал. Оттуда он попал в мочевой пузырь и застрял там. Мочеиспускательный канал приблизительно как грифель в карандаше (обычном деревянном, не автоматическом). Как туда можно было впихнуть?! Загадка.... Но она смогла, и это главное. Ниточка висит, за нее тампон, ну надо же!, не вынимается! Моча не выходит. Пузырь грозится лопнуть. Но два сексуальных партнера уже было....

  

  

  Бомба

  

  В воскресенье, поздно вечером, практически ночью, на прием к дежурному урологу явился парень 24х лет. Пожаловался на боль и резь при мочеиспускании. Доктор, у которого этот пациент с такими жалобами был уже двенадцатый (цистит "воскресного дня"), выписал антибиотики. Осмотреть больного он был уже не в силах. Через три дня, опять ночью, парень является снова. Жалоб у него меньше не стало. Доктор тот же, так случилось. Но в этот день он еще мог шевелить мозгами и руками, поэтому велел парню снять штаны. Тот отказался. Доктор заинтересовался и настоял на своем. Пациент снял штаны. Доктор с удивлением уставился на пенис, из головки которого торчали два проводка. Один синий, другой красный. "Бомба!", - подумал умница доктор.

  - А что это у Вас? - спросил он у пациента.

  - Где?

  - Ну, тут...в пенисе...

  - А что там?

  - Провода...

  - Правда???

  Вытащить через мочеиспускательный канал провода не удалось не только пациенту, но и доктору... и другому доктору... Пришлось доставать оперативным путем. Разрезали живот, разрезали мочевой пузырь, достали больше 10 (ДЕСЯТИ!) метров проводов, зашили, разбудили после общего наркоза и спросили, зачем он это все туда запихал... Ответ был ожидаемый - для получения сексуального удовольствия. Он его получил. По полной программе.

  

   Благодарные пациенты

  

   В Германии зверь редкий, занесен в красную книгу, надо охранять и оберегать. Ибо редкие они... Обычно ничего, в лучшем случае говорят "Спасибо", но была одна пациентка, которую не забуду никогда. Она уже после выписки послала письмо благодарственное с подарком. 250 г Харибо (это такие желейные конфеты, стоят 0.80 евро)!! Тут надо перейти к следующему абзацу...

  

   Сотруднички

   Эти 250 г предназначались мне, еще одному врачу и медсестре. Получила их врач, Д.. Она вручила мне открытку и пакетик, из которого была уже отсыпана ее треть конфет. А потом очень удивлялась, когда я высыпала оставшиеся конфеты в вазу и поставила в общую комнату вместе с открыткой.

  Шеф гинекологов был сегодня в шоке. Русская пациентка не реагировала на немецкую речь после операции. Я, естественно, заговорила с ней на русском и быстро добилась всего, чего хотела от нее. Шеф открыл рот до седьмой пуговицы, вытаращился на меня: "ВЫ говорите по-русски?????". И это при фамилии Булгакова.... логик, блин.

  

   Мой шеф

  

  Шеф мой - импозантный, крупный, седовласый, седобородый, в очках... Вылитый Санта-Клаус в молодости. Спокойный, уверенный, если что-то где-то случается, то он, как Карлсон,- "Спокойствие, только спокойствие!". За это я лично его очень ценю, остальные тоже. Сейчас ему особо с нами весело, сразу три начинающих и одна студентка на практике. Куда всех девать в таком количестве он еще не очень придумал. Кроме того, его жена посадила на диету. Округлый шеф приходит на работу с апельсином и двумя яблоками. С какой тоской он смотрит на мою бутылку с йогуртом... а на мамину домашнюю буженину.... не передать словами. И очень любит мои духи, в них есть черносмородиновая нотка, опять же - еда. На планерке он садится поближе, заходит ко мне в операционную, наклоняется пониже, думает, наверное, хоть запахом насытиться. Есть жена не дает, что ему еще остается?

  При своей шарообразной комплекции бегает шеф очень быстро. Но об этом ниже.

  

   Фиолетовое

  

  Это самый нелюбимый в нашем обществе цвет. Потому, что свойственен пациентам, у которых что-то очень сильно "не так".

  Ну и меня угораздило заполучить пациентку-колобок. 150см рост, 150 кг вес, наверное, больше, просто больше наши весы не показывают. Она и сидя дышала с трудом, а как прилегла на операционный стол, грудью укрылась.... Но делать нечего, надо, надо.... Все сделали, все правильно, а из-за веса она в лежачем состоянии НЕ ДЫШИТ! и дышать за нее не получается, хоть убейся рядом. Понятное дело, в момент вызвала шефа с криком "Пациентка фиолетовая!".... 10 секунд не прошло, он был на месте. Спокойный, уверенный, и все приговаривал: "Спокойно, все хорошо, только спокойствие! Не переживайте, пациентка и для опытного врача сложная. Все хорошо". Прям гипноз. Ну, все хорошо было, и операцию сделали, и проснулась пациентка...

  Захожу потом к шефу:

  - Спасибо Вам большое. Я вот сегодня узнала, как случаются инфаркты.

  - Это Вы про пациентку? Ну, у фиолетовых бывает, да...

  - Нет, я сегодня эгоистична... я о себе... Да и о Вас тоже...

  Он потом два дня смеялся. Вот так я при помощи смеха жизнь людям продлеваю

  

   Кофе

  

  Чем отличается хирург от анестезиолога? Оба в зеленых шапочках, зеленых масочках, зеленых рубашках, зеленых штаниках, зеленых тапочках, некоторые энтузиасты даже в зеленых носочках! Вся операционная ходит в зеленых фулах. И никакого дропа! Так дают, на шару! Т.е. внешне отличий нет. Так в чем же разница?

  Разница в паузах. Привезли пациента - анестезиолог при нем, хирург свободен 15 минут. Закончили операцию - анестезиолог при пациенте, хирург - свободен еще минут 15-20. А тот, кто свободен, пьет кофе. Операционных залов 6, хирургов мноооого, их кофе на всех на них не хватает, поэтому они тырят наш. Возможностей у них больше, т.к. их самих больше, и времени у них больше. Но мы у них тоже тырим..., но только сухой кофе.

  Если ко мне в зал заходит другой анестезиолог и говорит: "Коллега, сходи глотни водички", это означает, что кофе закончился, и мне надо его сварить. Им очень нравится, как я варю кофе, поэтому они его моментально выпивают, а мне ничего не остается. Опять! Моя пауза короче цикла варки! Мои попытки объяснить, что кофе варить очень просто, надо только не жалеть кофе, а не варить светло-бежевую жижу, ни к чему не приводят! Немцы...

  День большой, водичку пить холодно, кофе пить не успеваю.... Так что в кругообороте кофе в сотрудниках участия практически не принимаю. Один раз я даже успела налить себе чашку! Сахара насыпала, молочка налила... Тут меня позвали, я отбежала, вернулась через 5 минут.... к ПУСТОЙ чашке!! Я уже не мечтаю, что кто-то подойдет и скажет: "Там тебе кофе стоит уже в твоей чашке, сбегай, выпей". Но чтоб мою чашку, уже налитую... выхлебали...! аааааа!

  

  

  Родители и дети

  

  Приемное отделение. Женщина лет 45, замызганная такая, приволокла за руку великовозрастного балбеса-сына. Огромный "шкаф" лет 25, на плечах наколки, на лице написано отсутствие мозга. Женщина грубо, с возмущением сообщает:

  -Мой сын "сожрал" дозу кокаина! Между прочим, мою!! И теперь этой сволочи плохо!

  Сынулю поместили в интенсивную, а мамаша ушла доставать новую дозу.

  

  

  Пациенты-2

  

  Вчера цельный день занималась премедикацией, т.е. проводила предоперационные беседы с больными, заполняла кучу бумажек, толпу анкет и докладывала о работе шефу. Моталась по всей клинике, ни поесть, ни попить, телефон в кармане все время надрывается, задерживаюсь всегда в такие дни дольше, потому что хирургов два, гинекологов два, урологов два, а анестезиолог на всю эту ораву один.

  У меня все пациенты превращаются в Золушек. Им до полуночи все можно: и пить, и есть, и курить, и жвачки жевать. А вот после полуночи уже ничего нельзя! Так им честно и говорю: "Узнаю, что что-нибудь ели, оперировать не будем!" Слушаются. Во какая я страшная и авторитетная! Какой бы ко мне не пришел, хоть невменяемый от страха, хоть вполне адекватный, все уходят счастливые. И в один голос просят: "можно Вы мне наркоз давать будете? Хотите, я Вашего шефа попрошу?!". А мужики еще добавляют: "Так хочется проснуться и увидеть Ваше прекрасное лицо!". Льстецы! Операция от этого лучше не пройдет! А один наглый так замучил, что я решила ему нахамить. Сказала: "А как Вы узнаете, глядя на мое "прекрасное лицо", что Вы проснулись после операции, а не в рай попали?". Честное слово, хотела обидеть.... Так его, гада, от смеха согнуло пополам, и он реально пошел к шефу просить, чтоб я ему наркоз давала.

  Шеф потом звонит мне, спрашивает: "Что Вы с пациентами делаете? Что им обещаете? он уже второй за сегодня!". Может, перестанут меня на премедикацию отправлять?

  

   Водка "Пушкин"

  

  Четверг, операционная. Первая пауза за день. Полвторого. Выскакиваю в коридор, мимо несется анестезиологическая медсестра со злобным бормотанием "Водка Пушкин, Водка Горбачев"... Тут она видит меня, коршуном на меня бросается, хватает за руки и шипит: "Ты по-русски говоришь?". "Ну, да..." И она меня куда-то тащит, ничего не объясняя. Оказывается, в соседней операционной лежит русскоязычный больной, по-немецки ни бум-бум, как они его премедицировали - загадка, но подписи все на месте. А операцию начинать невозможно. Сведений никаких. Ни аллергии, ни болячки.... все пусто. Начинаем разговор, беседуем, спокойно так. В операционную воздушным шариком вплывает шеф, сообщает мне, что у меня божий дар общения с больными, потому что до того они его успокоить не могли, его трясло, операционный стол качался.

  Все в порядке, больной спит, шеф мне говорит: "Я по-русски знаю только "Водка Пушкин" и "Перестройка".

  http://www.royaldrinks.ru/?pid=797 - Вот она, эта водка Пушкин.

  Это издевательство над русской культурой меня вообще раздражает, а тут я еще и голодная была.... Ну, и не сдержалась:

  - Водка Пушкин производится немецкой фирмой, имеет 35*. В России этой гадости нет! Никому из русских не придет в голову назвать водку именем великого поэта. Почему, ну почему, нет Шнапса Гёте??? Или Шнапса Шиллер?

  Шеф, хирурги, сестры так ржали, что операцию не могли делать..... сгибались, гады, один даже расстерилизовался..... Я ж раздражена была, даже злая! Что-то не получается у меня людей обижать.....

  

   Хирургус нетерпеливус

  

  Очень распространенный подвид хирургов, встречается во всех возможных отраслях и направлениях хирургии. Не путать с Хирургус психус. Это менее распространенный подвид, можно даже сказать, редкий.

  Хирургус психус отличается болтливостью (словарный запас ограничен ругательствами), неуемной жаждой деятельности (в основном размахивания руками, швыряние стерильных инструментов о стены, а в худшем случае в персонал), а также обладает генетически необъяснимым свойством передавать свой "психус" нормальным особями из подвидов хирургус нетерпеливус и хирургус нормалис. Возможно заражение "психус" всех, находящихся в радиусе 300 метров, даже если не было прямого контакта.

  Хирургус нетерпеливус. Более спокойный, чем хирургус психус, словарный запас больше, напоминает человеческую речь, после нечеловеческих усилий над собой может улыбаться. Координация движений нормальная, травм на производстве не допускает, т.к. инструментами не разбрасывается. Отличается нелогичностью мышления.

  Практические примеры.

  Нетерпеливус хочет быстрее начать операцию, но при этом не дает анестезиологу делать его дело. Нарезает круги вокруг пациента, шелестит бумажками и постоянно стонет. Чтоб не мешал и не нервировал пациента, его выгоняют в операционную или в коридор. Откуда он, с грохотом распахивая двери, перекрикиваясь с операционными сестрами, подкрадывается сзади к анестезиологу и мерзким голосом спрашивает: "Ну долго еще???". В особо острых случаях хватает стол с пациентом и тащит в операционную, не обращая внимания на то, что пациент еще подключен к аппаратуре. А мои крики: "Стоять! Отдайте пациента, ворюги!!" и попытки удержать стол на месте напрочь игнорируются. После операции этот торопыга оставляет начинающего ассистента или студента шить шов, сантиметров 30-35, а сам уходит пить кофе (сильно сомневаюсь, что НЕ анестезиологический). Студент тратит на этот шов 40-45 минут, опытный хирург 8-10. Но зато в начале... как торопились, как горели энтузиазмом. А после этого обязательно жалуется, что анестезиологи медленно, просто невозможно медленно работают!

  Хирургус нормалис встречается. Я вот сейчас с гинекологами больше работаю, они нормалис почти все. Даже благодарят за совместную работу после операции.

  Нормалис все, кроме одной мадамы 140 кил, которая уверенно и постоянно садиться на руки пациентам. Руки же лежат на отдельных подпорках, она на эти подпорки и садится... Руки там, ноги, ей по фиг, стоять же тяжело... Я ее иголкой тыкала, потому, что на слова она не реагирует. А давление этой туши может у пациента паралич конечности вызвать.... ГРРРРРР

  Так что я рыцарь в зеленых доспехах и колюще-режущим инструментом в руках стою на страже здоровья вверенных мне пациентов!

  Прошла неделя. Гинекологиня 140 кг с пристрастием посидеть на руках/ногах пациенток больше на них не садится! Все!! Как собака Павлова!! Боится моей иголки. Ха-ха!

  

   Казуистика

  

  Этим мудреным словом называются научные рассказы, вернее доклады, врачей о необычных случаях, которые приключились с их больными. Ну, и какая из этого вышла достойная ж-па. И как они из нее выворачивались, хотя их сильно засасывало.

  Практический пример.

  Мой зам. шефа рассказывает на планерке "дела давно минувших дней, предания старины глубокой". Пришла пациентка на операцию - удалять винты из запястья. Он вводит ее в наркоз, дышит за нее, все как обычно. Но воздух попадает в основном не в легкие, а в желудок и надувает его. Он по неопытности этого не замечает и продолжает свою подрывную деятельность. Подрывную потому, что на месте зарубцевавшейся язвы желудок разорвался. Пациентка пришла в себя после наркоза, вполне нормально... Но в реанимации.... После четырехчасовой операции по урезанию желудка.... Каково ему было ей объяснять, почему она с двумя винтами в запястье оказалась в реанимации без желудка.... Рассказал он это в связи с тем, что одна моя сотрудница чуть не сотворила то же самое. Ее вовремя остановили. Вот такая приключилась...

  

   Премедикация-2

  

  Мои надежды не попадать на премедикацию не оправдались. Сегодня цельный день этим и занималась. Язык устал.

  Спрашиваю у пациентки: "Склонности к судорожным припадкам у Вас нет?". "Нет! У меня эпилепсия".....

  Спрашиваю пациента: "А повышенного давления у Вас нет?". "Только когда смотрю на Вас".... Если измерю, оно будет повышенное... и что мне записывать? И я так и не поняла, мне обижаться надо или радоваться комплименту?

  

   Дорис

  

  Есть у меня такая анестезиологическая медсестра. Приятная, симпатичная тетка, работает в этой больнице уже 35 лет (тридцать пять, это для тех, кто опечатки подозревает), наравне с зам. шефа может именовать себя "инвентарем клиники". Со всеми ладит, на нее всегда можно положиться. А то у меня был случай, тот, с фиолетовой пациенткой. Во время того наркоза у меня руки заняты были, протокол было писать нечем, попросила мед. брата заполнить бумажки под диктовку. Он додумался ответить: "Это не мои обязанности"... Я была в шоке, до сих пор в нем.

  Так вот, Дорис попала на операцию, желчный пузырь удаляли. В понедельник прооперировали. Я во вторник очень рано, еще до начала рабочего дня забежала к ней, спросила, как она, оставила смешную открытку, чтоб выздоравливала. Сегодня узнала, что я была единственная, кто ее навестил....

  Ну и как мне теперь с этими немцами жить?

  

   Богиня

  

  Сегодня собирались оперировать богиню (делать аборт). Об ее божественном происхождении говорило многое, но убеждала только дата рождения: 00.00.0000. Т.е. до начала летоисчисления. Но она все-таки не пришла, решила рожать. И это в ее возрасте!

  

   Последние новости о хирургах

  

  В медицинской среде к хирургам особое отношение... Объясню, почему.

  Пятница, позавчера, операционная, хирурги-травматологи-ортопеды работают с пилой. Пила почти такая же, как и бензопила "Дружба", только чуток поменьше. В инструкции по эксплуатации четко и неоднократно написано: "Движение пилы всегда и исключительно сверху вниз". Что делает один наш разумник? Догадались?

  Конечно! Снизу вверх!

  Естественно, стоит только нарушить инструкцию, как будешь немедленно наказан. По счастливой случайности это было не "полчерепа и мозги наружу", а всего лишь большая скальпированная рана головы. Особо нервных и впечатлительных просим воображение не включать. Все остальные - включайтесь на полную мощность, потому что слов может не хватить.

  Хирург, отчаянно размахивая включенной пилой, заливаясь кровью, падает на пол. Подойти к нему нельзя, потому что пила по-прежнему у него в руках и по-прежнему включена. Стол со стерильными инструментами уже опрокинут и залит кровью. При этом у больного вместо аккуратного среза кости (помним, пила должна была двигаться сверху вниз!) наличествует многооскольчатый перелом с разрывом сосудов и повреждением нерва. Ему требуется срочная операция. Собственно, как и хирургу....

  А теперь реакция окружающих. Два хирурга-ассистента, две операционные сестры, анестезиолог, анестезиологическая сестра, видя все это море крови и кучу проблем, хором орут: "О шайзе!!!". Т.е. :"О, дерьмо!"....

  Какая узость мышления...

  По логике вещей, осталось только наложить раненому хирургу жгут на шею, чтоб рана на голове не кровила....

  

   Оптимисты и иже с ними

  

  Утро, планерка. Шеф слезно жалуется, что не показывают ему планы нашего нового отделения в новом корпусе. Просит всех, у кого есть хоть какие-нибудь просвещенные знакомые, этот план достать. Чтоб мы могли внести коррективы.

  - А когда ж мы туда переедем?

  - Когда корпус построят, так сразу. Оптимисты говорят, что к началу 2014 года, реалисты предполагают, что ближе к сентябрю 2014.

  Тут я разеваю варежку и добавляю:

  - А пессимисты говорят, что 21.12.2012 мы все помрем, значит, корпус нам вообще не нужен!

  Десяток врачей с шефом во главе так ржали, что у некоторых была икота... Кофием пообливались....

  Что ж я такого сказала?

  

   Утро

  

  Проснулась, потянулась и быстренько встала, чтоб не заснуть обратно. Умылась, приготовила чай, любимую овсянку, стала делать завтрак с собой.... И только тогда осознала, что полтретьего ночи.... можно было спать еще 2 часа ))

  

   Русский пациент

  

  Вывожу из наркоза, все хорошо. Вдруг мой пациент, не мелкий такой детина, начинает вставать, размахивать руками и орет по-русски следующий текст: "Корова моя! .... Буренка!.... Зарезал, гад, да я тебя, скотину!.... Да урою!...." И все порывается вскочить и кого-то там убить. Раз говорю :"Лежите спокойно". Два говорю... Ноль эмоций. Мне ж с ним не справиться, если он с каталки грохнется хирургам на радость, а руки-ноги он уже отцепил. Ну, я с перепугу, как рявкнула:

  - ТВОЮ МАТЬ ! (в качестве обращения) - он замер. Услышал свое родное.

  - А ну лежать! Лежать, кому сказала?! Глаза открыл! На меня посмотрел!!- Открыл глаза, смотрит на меня.

  - Женя (пациента так зовут), ты где находишься? - в бббольнннице

  - В какой? - в Р...

  - Почти, в Г.! Лежи спокойно!

  Лежит спокойно две минуты, а в коридоре опять начинает бесноваться.

  - Лежать, кому сказала! А то развернусь и как вмажу!! Мать твою. - Он и затих.

  А моя медсестра от такого командного голоса, чуть не села на пол в шоке... Это лицо надо было видеть, описать трудно. Я ж тихая, спокойная, уравновешенная.... А тут... Я, оказывается, и так могу.

  Она ни одного слова по-русски не поняла, а рассказывать уже пошла... Всем, кому не лень слушать. А слушать, обычно, никому не лень. Так что сегодня я уже два раза объясняла другим медсестрам, что именно и почему я орала. Но, если быть честной, "Твою мать" я не переводила...

  

   Имена и память

  

  У сотрудницы племянник родился. Назвали Карлом в честь одного дедушки и Маркусом в честь другого. Получился Карл Маркус. И никто не слышит, никто не соображает, одна я тихо хихикаю.

  

   Софи-Луиза

  

  Вот бывало, идешь по какому-нибудь общественному месту, например, по вокзалу или магазину, и видишь: стоит ужасной страхолюдности мужик. А потом этот мужик достает из сумки помаду и зеркало... и ты с ужасом осознаешь - это баба!! Быстренько отворачиваешься, чтоб никто не заметил отпавшую челюсть...

  Так это была присказка. Сказка. Нет, быль! Была у меня на работе медсестра. Звали Софи-Луиза. Страшная, как смертный грех, и вылитый мужик. Но, наученная опытом, на внешность не реагирую, общаюсь как с женщиной, очень любезно. Видя мое доброжелательное отношение, сотрудники просветили меня.

  Оказывается, это мужик! Самый натуральный! Жена, двое детей! Но в возрасте 55ти лет он решил, что хочет быть женщиной! Бесплатно, за счет больничной кассы, ему назначили психоаналитика, косметолога и стилиста, чтобы они помогли ему чувствовать себя женщиной и реализоваться как женщина. К этому еще гормональное лечение, предшествующее операциям по смене пола, которые назначены на следующий год. И тоже будут оплачены больничной кассой. Паспорт на женское имя он уже получил. Операция по смене пола вызовет инвалидность, поэтому он уже ушел на пенсию раньше на 10 лет.

  Отдельно о работе стилиста. Огненно рыжие волосы, ярко-красная помада, такие же ногти, тонны бижутерии, ярко-красная лакированная куртка, лосины и шпильки на платформе. И в таком виде он чешет по улицам родного городка с населением в 15 тыщ человек. Как его детям в школу ходить? А жене каково?

  Почему-то никто не додумался назначить этому "чуду" психиатра, чтоб оставил мужика мужиком.

  

   Дидактика

  

  Начинала я работать с гинекологами, месяца три мы наслаждались обществом друг друга. А уже месяца два работаю с хирургами-травматологами. Замшефа мой сегодня говорит:

  - Вы, Ольга, будете завтра по дидактическим, т.е. учебно-воспитательным, причинам работать с гинекологами.

  Единственное, что я могла на это ответить, было:

  - А гинекологи что, плохо себя вели?

  После того, как он отсмеялся, признался, что они просто очень просили....

  Не знаю, зачем я нужна была гинекологам, но к ним я так и не попала. Травматологи не отпустили. Они так честно и заявили: "У нас программа, надо сделать 5 операций. С Ольгой точно успеем, а с кем другим... " Не люблю себя хвалить. За меня это делают другие. А эти бессовестные травматологи, эксплуатируя меня по полной программе, выдали "пенку". Забежала между пациентами глоток водички сделать. А там сидит мой хирург, отдыхает, ворованный кофе хлещет (хотя обязан помогать мне вывозить и перекладывать пациента). Видит мое хватательное движение в направлении бутылки с водой и начинает на меня орать! Мол, у нас программа, я должна работать.... Я шефу нажаловалась... Он их обвинил в асоциальном поведении. Гады.... а к любимым гинекологам не отпускают....

  Как отомстить? ....

  

   ***

  

  Перекладываем в постель после операции пациентку. Она еще спит и ничего не соображает. Перекладываем вдвоем, русский парень и я. Он поет "Полюшко-поле". На словах "Едут Красной армии герои" пациентка вскакивает на кровати, начинает дико озираться по сторонам.... Успокаивали немецкой речью....

  По этому поводу еще один случай из практики. Везу больного сразу после наркоза из операционной в палату. В лифте кроме меня еще русская медсестра. Естественно, разговариваем по-русски. Пациент, 89 лет, вскакивает и начинает орать: "Bitte, nicht schießen!" - "Пожалуйста, не стреляйте!".

  

   Отпускные впечатления

  

  Ура! Отпуск кончился! Первый отпуск за шесть лет! Все каникулы раньше проводила в клиниках на практике.

  Сбылась голубая мечта - была на море! Лежала на пляже, пляж был в Греции. Там же была температура 33RС. Ночью! Так что это было святое ничегонеделание в течение 7 дней. Самоубийственные экскурсии по такой погоде не совершала. Что не помешало мне узнать много интересного об острове Родосе и одноименном городе. Например, когда-то давно этот хорошо укрепленный город хотел захватить некто принц Димитриус. Он окружил город своими 270 корабликами, а по суше направил к городу супер-таран общим весом 125 тонн, высотой с 9ти этажный дом. Конструкция, естественно, двигалась очень медленно. За это время родосцы успели подумать. Результат размышлений был следующий: они перенаправили свою городскую канализацию (они ж греки, она у них была!) прямо на дорогу, по которой тащили, волокли эту "одороблу". Супер-таран увяз в дерьме! На жаре фекалии застыли, но вонять не перестали. Принц испугался силы разума родосцев и количества их дерьма и быстро слинял. Вот так умные головы и дерьмо спасли Родос!

  

  Возвращаюсь к любимой работе! Так соскучилась, что на работу вышла раньше на один день. Очень "незаметно" влилась в коллектив.... Все были в шоке. Всю неделю надо мной смеялись. В качестве подготовки вспоминаю разные казусы.

  

   Вишня

  

  Зачем существуют плодовые деревья? Чтоб собирать плоды: яблоки, груши, черешни, вишни и т.д. и есть их. По-моему, так.

  Зачем существуют плодовые деревья для немцев? О, вовсе не для того, чтоб собирать урожай и есть его, как кто-то мог бы подумать. Нет, они нужны исключительно для красоты! Весь урожай, какой бы он ни был, висит на деревьях и тихо гниет там. Или падает и гниет под деревьями.

  От такой неблагодарности по отношению к природе нас всех трясет, особенно осенью. Но сейчас не об этом, сейчас об особенностях немецкого характера. Наша медсестра попала к нам же в клинику вместе со своей семьей с острым пищевым отравлением. История болезни: 12 лет назад они купили дом. У дома был сад. В саду росла вишня. Красивая. 12 лет они наблюдали, как она цвела, плодоносила, наблюдали, как потом гнили на земле вишни. И вдруг в этом году они решили их попробовать!!! Вишня была кислая. Они сварили из нее варенье с большим количеством сахара. И все равно съели ее!! Она была несъедобная, чисто декоративная.... Но выяснили они это эмпирическим путем через 12 лет. Живы остались все. Уже хорошо.... А если б у них волчья ягода росла или белладонна?

  

   Литература

  

  О начитанности моих сотрудников.

  Коллега. Взрослый парень, 32 года, спрашивает у меня, как зовут нового практиканта. Я ему: "Рамис". Он не понимает, я повторяю и разъясняю: "Ну, как три мушкетера, Атос, Портос, Арамис. Так этот Рамис. Арамис, но без А." Он мне: "А я этот фильм не смотрел". Я ему, конечно, объяснила, что это, вообще-то, книга, а новый фильм - это уже двадцатая экранизация... Его удивление было безграничным.....

  

   Премедикация опять

  

  Кадр. Дословная цитата: "Я долгое время носил узкие ботинки не по размеру. Поэтому у меня болели все зубы. Я их все удалил и заказал себе вставные челюсти. Очень счастлив".

  

  Еще. Пациенту 89. В операционной у него спрашиваю: "Когда вы родились?". Ну, чтоб личность и ориентированность в пространстве/времени проверить, положено так. Отвечает: "Сейчас уже и не вспомнить. Но некоторое время назад".

  

  

  

   Боди-арт

  

  Я отношусь к вымирающему виду. Особенно это заметно в Германии. Ну нет у меня татуировок, а из пирсинга - 2 дырочки в ушах. Одна в левом, одна в правом. На меня уже оглядываются....

  Работаю сегодня с пациенткой. 22 года. Симпатичная девушка. У нее: В каждом ухе по 4 прокола плюс тоннель диаметром 3см. Проколоты соски и пупок. Проколот язык и нос по типу "кольцо в носу быка". На всю спину картина "Мадонна с младенцем", сверху надпись "Господь со мной". На запястьях мелкие татуировки, на бедре справа картина "Сексбомба треплется по телефону". Сверху надпись "Я люблю тебя, Мама". На щиколотках, на икрах, на лобке, на животе... везде мелкие картинки. Когда она заснула, мы обнаружили еще одну татуировку. На внутренней стороне нижней губы.

  Но до того, как она заснула, пациентка орала так, что слышно было на всем этаже. Прибегали люди. Спрашивали, в чем дело. А дело было в том, что я должна была поставить ей капельницу. Она не давалась и кричала, что боится иголки!

  

  

  Оливье

  

  Что такое салат Оливье, объяснять нет нужды. Все знают.

  Что такое картофельный салат? Это вареная картошка, порезанная как попало, плюс уксус и майонез.

  Что такое продвинутый картофельный салат? Вареная картошка, порезанная как пришлось, плюс уксус, майонез и кукуруза или соленый огурец.

  Что подразумевает средне-статистический немец под словосочетанием "русский салат"? Вареная картошка, порезанная кое-как, плюс много уксуса, майонеза и кусочки сосисок.

  У меня был день рождения. Вот буквально только что. Я решила побаловать своих сотрудников и принесла им кроме пирожных еще и Оливье. Комментарии сводились к: "Ммм" и "Это божественно!". Но одна немецкая хозяйка все же выдала: "Да, это очень-очень вкусно, но по сути, это наш картофельный салат". Присутствовавшие громко хихикали.

  

  Под вазу с Оливье положила записочку: "Осторожно, цыпленок inside". Потому что у нас есть один вегетарианец.

  Выяснились его пищевые пристрастия на дне рождения шефа. Шеф подошел к нему и так сочувственно, соболезнуя, спросил: "И давно это у Вас?"

  

  

  Сны

  

  Чтоб пациент расслабился и перестал нервничать (от этого плохо всем. И ему, и мне, и хирургам), я предлагаю выбрать сон, который будет сниться во время операции. Подобное предложение сразу снижает частоту пульса и давление. Пациент начинает рассказывать о прошлом отпуске, улыбается, отвлекается от операции... Все счастливы. В это время пациента исподволь погружаю в наркоз, и человек засыпает довольным.

  Мой сегодняшний пациент. Весь в наколках, весь в пирсинге, в анализе на наркотики канабис зашкаливает. Как обычно, предлагаю выбрать сон.

  - Пусть мне приснится поле конопли!! Огромное поле конопли!!

  

  Анестезиологический рай

  

  Пару дней назад довелось мне работать в другом зале. А там другое хирургическое отделение. Т.е. там и хирурги другие и, что удивительно, отношения другие.

  Как обычно, пообщалась с пациентом, уложила спать... Все готово. Приходят хирурги. Они мне:

  - Доброе утро! Как дела? Как дела у пациента? Нет ли чего-нибудь необычного, что нам нужно было бы знать?

  А потом стоят стерильные, со сложенными ручками и спрашивают:

  - Вы нам разрешаете начинать?

  У меня рот открылся до шестой пуговицы, даже из-под маски видно было, а глаза были больше очков... Но я нашла в себе силы промямлить: "Да, конечно".... Ну не привыкла я к такому обращению... Травматологи своим хамством приучили меня совсем к другому...

  Дальше - больше. К концу операции они сообщили, что закончат минут через 20. Т.е. мне не нужно выглядывать, заглядывать, слушать их беседы, задавать наводящие вопросы... Я с тем же ошарашенным видом сказала "спасибо" и стала готовить пациента. Операция закончилась, наркоз тоже. Все довольны. Хирурги мне:

  - Большое спасибо за сотрудничество, с Вами было очень приятно работать.

  А потом они помогли вывезти пациента и переложить его в кровать.

  Да! Это их обязанность!! Но травматологи, почему-то, этого никогда не делают! Более того, я однажды намекнула, мол, помогите. В пациенте 150кил, я не справлюсь... Мне ответили:

  -Для этого у нас есть специально обученный "перекладыватель".

  - Это явно не я! У меня такого диплома нет! Давайте сюда мне вашего специалиста!

  Они развернулись и ушли...

  После работы в анестезиологическом раю меня ПО ТРЕБОВАНИЮ ТРАВМАТОЛОГОВ вернули им. Я им не замедлила рассказать, как я работала с другими хирургами, как меня там ценили и уважали. Они сказали:

  - Мы тебя тоже очень любим и ценим. Потому тебя и вернули.

  Но не исправились ни на грош...

  

   Еще раз о соседях

  

  У меня день премедикации. Принимаю больных в кабинете, а также хожу по отделениям в поисках потерянных и лежачих. И в каждом отделении мне сестры говорят: "Тебя искали, о тебе спрашивали". Кто? Что? Зачем? Ничего не понятно. И вот, в одном из отделений натыкаюсь на соседей. Они бросаются ко мне, как к родной, чуть ли не обнимают. Это учитывая, что имен их я не знаю, потому что мы за семь лет соседства два раза здоровались. А с сестрой они один раз поговорили на улице две минуты. Ну, правда, с их балкона отличный вид на наш подъезд. Они знают, кто куда когда с кем выходит/заходит, кто сменил прическу и т.д.... Ну, конечно, наши нижние соседи, наиболее информированные, не дремлют. Новости наши разносят по округе моментально, как выяснилось. Мы тут вообще "под колпаком у Мюллера".

  Ну ладно, пообщалась и пошла. Работаю я. Вечером нижние соседи звонят и рассказывают, что эти "поисковики", пока искали меня в клинике, собрали обо мне информацию. Им охарактеризовали меня как хорошего врача, замечательного анестезиолога и очень милую девушку. Посоветовали на операцию попросить меня. А они с гордостью всем по сто раз объяснили: "Это наша соседка!!"

  Я в шоке...

  

  

  Детектив

  

  Я знаю, в это трудно поверить, но история совершенно настоящая.

  В приемное отделение пришли муж и жена. Муж, по виду запойный алкоголик, жалуется на боли в шее. Мужа одели в ортопедический воротник, так, на всякий случай, и сделали рентген. Снимок стали разглядывать три местных светила-радиолога и один студент на практике. Светила затеяли высоконаучный спор на тему "Какой именно перелом шейных позвонков есть в этом случае, и почему мужика не парализовало?". Присутствовавший при этом споре студент набрался храбрости и сказал: "По-моему, у него пуля в языке". Светила спросили: "Где??" и добавили: "А и правда....". Мужика госпитализировали, решили удалять пулю и чинить позвонки. Позвонили в полицию, полиция приехала разбираться.

  Офицерам жена, ежеминутно всхлипывая, рассказала душещипательную историю:

  -Мы с мужем обедали. Тут в дверь кто-то позвонил. Что значит "кто?". Я в глазок никогда не смотрю, а зачем? Ну, я открыла. Огромный бугай буквально снес меня, схватил и запихнул в кладовку, и закрыл там. Потом я услышала какой-то громкий хлопок, потом стук закрывающейся двери. Все.

  

  Полиция начала поиски нападавшего и свидетелей. Нападавший не нашелся, а вот свидетеля нашли. Показания свидетеля:

  - Вызвали меня тут, ну, такси то есть. Приехал. Садиться такая дама. Ну, такая странная. Волосы пышные, черные, в прическу вставлены красные перья. Одета во что-то темное, сверху красный пиджак. Еще что? Пудель у нее был, большой, черный. Но самое главное, у нее в руке был пистолет, который она то и дело роняла. Довез я ее до дома такого-то, она вышла, позвонила в дверь. Ну, вот и все.

  

  Что все это было на самом деле.

  Муж-алкоголик избивал жену. Она не придумала ничего лучше, чем обратиться за помощью к экстрасенсу, а по совместительству колдунье вуду. Эстрасенс пыталась лечить по фото, воздействовать на психику, но это эффекта не дало. Тогда она сделала куклу, в которую обе женщины ожесточенно тыкали иголки. Кукла тоже не помогла. Тогда ответственная колдунья вуду решила пойти на крайние меры. Они с женой продумали план. Пока колдунья ехала, жена споила мужа до невменяемости. Потом приехавшая колдунья выстрелила мужику в затылок, заперла для правдоподобности жену в кладовке

  

  Итоги.

  Мужика прооперировали. Вытащили пулю, пытались починить позвонки. Починили так, что его парализовало от шеи вниз. Колдунью вуду посадили. Пожизненное. Жену посадили. Пожизненное, но за примерное поведение амнистировали через 5 лет, обязав ухаживать за парализованным мужем.

  

  

  Двойной язык.

  

  Была на практике по отоларингологии. Т.е. ЛОР. Пришел на прием подросток, 17 лет, с мамой. Подростку очень хотелось пойти в армию, поэтому пришел на обследование. Побывал уже у всех врачей. ЛОР был последним пунктом. Тут-то и обратили внимание на невнятную речь. Мать сказала, что он с детства так говорит, нечетко. Но это никому не мешает. Открыли рот... Языков оказалось два, друг под другом.

  17 лет росла доброкачественная опухоль... 17 лет нечленораздельно шамкал! И никто, даже мать, не догадался просто посмотреть ему в рот.

  

  

  Человек

  

  Прихожу в палату к пациенту. Пациент 156 кг, весь красный, потому что кожа поражена грибком. Диабетик на инсулине. Почти не пьет, с другой стороны, что такое 10 литров пива в день? Почти не курит, действительно, что такое 2-3 пачки сигарет в день? Готовлю его к операции, потому что из-за курения, алкоголизма и диабета ему по частям ампутируют ноги. Иначе гангрена... Всем женщинам, оказывающимся в его поле зрения, он раздает визитные карточки. Т.к. он ищет жену. На визитках написано: "Человек".

  

  В магазине

  

  Иду по большому супермаркету, качу тележку и смотрю, естественно, не на людей, а на полки с товарами. Вдруг на весь магазин раздается дикий крик: "Доктор!!". И ко мне, расшвыривая людей и тележки, бежит мужик за 60 лет, не хилой конституции. На ходу он расстегивает брюки, задирает куртку, рубашку и футболку и кричит: "Доктор, посмотрите, как у меня зажила операционная рана!!". И этот эксгибиционист обнажается от паха до подмышек... И со щенячьим восторгом показывает мне шов, которому уже недели три... Я долго поднимала с пола челюсть, прежде, чем смогла ответить: "Я рада за Вас...."

  

  Страховка

  

  Где-то полтора-два года назад останавливает нас с сестрой на улице сосед. И, сияя от радости, сообщает следующее:

  - Я всю жизнь оплачивал дополнительную страховку на случай заболевания раком. И вот теперь у меня обнаружили рак! Рак простаты и не просто, а с метастазами! Я так счастлив! Мне теперь каждый месяц выплачивают по 1000 евро дополнительно к пенсии! Т.е. еще десять лет, и они почти полностью вернут все то, что я заплатил за страховку!

  Моя сестра-пианистка, простая душа, говорит ему:

  - Но это же рак... Причем еще и с метастазами... Т.е., Вы теперь можете скоро умереть...

  Он ошалел, лицо его вытянулось.

  - Да?? Я как-то об этом не подумал... Я уже месяц всем хвастаюсь, и мне еще никто такого не говорил... Вы уверены, что рак - это смертельно?

  Я давай, как могу, спасать положение... Мол, новые технологии, новые лекарства... Еле-еле успокоила...

  Ему я, конечно, не сказала, что против статистики не попрешь. Но соседа уже полгода как нет...

  

  

  Местные кандидаты на премию Дарвина

  

  Мед университет. Аудитория. Мимо идут молодой доцент и пожилой профессор. Из аудитории слышен громовой хохот.

  - Что это? - спрашивает доцент.

  - Лекция по судебной медицине... - отвечает профессор.

  

  Поводов для смеха на лекции по судебке действительно масса. В реале - тоже самое. Недавний пример. Рассказ коллеги-врача, который время от времени дежурит на скорой помощи. Вызов. На мосту два трупа. Приехали все. Пожарные, полиция, скорая, следственная бригада, судмедэксперт. Лежат два молодых мужика. Рядышком. От обоих разит алкоголем на три метра. У обоих спущены штаны. У обоих руки держат причинное место. У обоих пенисы обуглены. Следователю сразу ясно, что это не убийство. А судмедэксперту ясно, что это след поражения электрическим током. Понятно, что молния горизонтально в два пениса не бьет. Начали искать источник тока. И быстро нашли.

  Под мостом проходит трамвайная линия. Два теперь уже мертвых "интеллектуала", выйдя из бара "на бровях", на спор попадали струей в электрический трамвайный провод. И ведь оба попали!

  

  

  Ангел

  Готовила пациентку к операции по удалению камня из почки. Работы на 15 минут. Мелочи. Действительно ничего страшного. Женщина нервничала. Ее трясло крупной дрожью. Успокоила, все объяснила, назначила лекарства.

  На следующий день получаю ее же на стол. Вес у дамы 120 кг. Кроме этого никаких проблем. От ее дрожания стол ходуном ходит. Она плачет. Рассказывает о своих двух детях. Говорит, что больше их не увидит, что операцию не перенесет. Она в этом уверена. И слезно просит нас спасти ее и не дать умереть.

  Препаратов для наркоза потребовалось в 4 раза больше, чем обычно. Операция прошла быстро, все замечательно. Она сразу проснулась, заговорила... Опять о детях. Причитает, что она умерла. Успокоила. Вывожу из зала. Везу по коридору в послеоперационную.

  И тут!!! Навстречу!! Идет АНГЕЛ!! Рядом, правда, идет святой Николаус в красной шубе... Точно как наш Дед Мороз. Это практиканты устроили больным сюрприз с мелкими подарками и нарядами в честь дня святого Николауса.

  Что было с больной словами передать нельзя. Никакие аргументы не могли заставить ее отказаться от мысли, что она в раю. Она же видела АНГЕЛА!

  Очень хотелось прописать истеричке рецептурную пощечину, чтоб она поняла, что жива. В раю же не дерутся. Но тут это не принято...

  Одна моя медсестра до сих пор в шоке, оттого что слышала, как я орала на русского пациента, который решил кого-то убить за корову (см. первую часть очерков "Русский пациент"). Она же не только слышала, она ж разнесла по всей клинике... Так что я не могу больше вредить свой репутации. Даже несмотря на подстрекательства медсестер. Пришлось возиться с ней еще полчаса... А пациенты, хирурги ждут... Чуть план не сорвали...

  Зато наверняка знаем - пациентка уверена в том, что рай она заслужила.

  

  

  Уникум

  

  Прихожу утром в отделение интенсивной терапии, хозяйским взглядом окидываю палаты... На одной кровати сидит, поджав по-турецки ноги, мужчина лет сорока, в носу у него тонкая трубочка (подача кислорода в помощь ослабленному организму), а во рту сигарета!

  Поясняю. Подача кислорода идет не от баллона или подушки, а от центральной системы, к которой подключены 9 операционных и 148 палат на трех этажах, т.е. вся клиника. В школе детей учат, что кислород взрывоопасен. Курение в клинике запрещено категорически. И тут такая картина!

  Я, конечно, сигарету забрала, пациента отчитала, объяснила, что если он будет курить рядом с кислородом, то на воздух взлетит вся больница. Пошла на планерку. Там выяснилось, что это уже третья сигарета, которую у него изымают за последние полтора часа.

  Пациенту 37 лет, поступил с инфарктом. Ему показан постельный режим, потому что инфаркт был обширный. Проходит полчаса. К посту медсестер подходит полностью одетый пациент с вопросом: "А когда будет мое такси? Я говорил со своим адвокатом, он сказал, что угрозы моей жизни нет, и вы не имеете права меня задерживать!". Вызвали главного кардиолога, тот товарищу объяснил в пятнадцатый раз, что такое инфаркт и чем это грозит. Пациент говорит: "Ладно, буду лежать, только отпустите на улицу покурить". Отпустили. Дали медсестру с коляской. Он медсестру не дождался. Ушел, не вернулся. Полиция искала, нашла и возвратила.

  

  

  Бой мягкосердечности!

  

  Когда начались морозы, с улицы привезли бомжа обмороженного. Помыть себя он не дал. Заставить не смогли - нарушение прав человека. Все терпят вонь на весь этаж. Пациенту очень хочется курить. Очень . Курить! До крика! Так достал персонал, что медсестры не выдержали. Закутали этого никотиномана в двадцать теплых одеял и выкатили кровать через запасной выход во двор. Чтоб он уже накурился, наконец, и перестал орать на всю клинику. На следующий день в газете появилась фотография, на которой бомж в кровати курит рядом с мусорными баками. И подпись: "Пациента запихнули в мусор". Сестры получили.... Как им, бедным, досталось...

  

  

  Маразм крепчал

  

  Практически в каждом отделении клиники присутствуют дементные пациенты разной степени подвижности. Ограничить их в этой самой подвижности никто не имеет права. Поэтому ходят они по всей клинике с табличками на спине: "Я из отделения ..." . При этом постоянно эти пациенты обращаются ко всем встречным с просьбой снять у них со спины табличку. Немцы народ законопослушный, - кто повесил, тот пусть и снимает.

  Поздний вечер, 21:30. Температура на улице минус 10. Хирург после смены подходит к своей машине на дальней парковке, метров триста от клиники. Ему на плечо опускается рука. При этом в хирурге почти два метра роста... Он от страха чуть присел, повернулся. Дряхлая старушка в тапочках, ночной рубашке и халате, встав на цыпочки, хлопает его по плечу: "Вы на машине! Отвезите меня домой, пожалуйста! Только адрес я не помню". Хирург отвечает: "Я помню Ваш адрес! Пойдемте". По дороге читает табличку с "адресом" и возвращает пациентку в родную палату.

  

  

  "Подумайте о приятном"

  

  Единственные хирурги, которые не очень любят со мной работать, - урологи. Казалось бы, в чем проблема? Программу со мной они не только успевают сделать, но и рабочий день заканчивается на полчаса раньше... На качество наркозов не жаловались... Личные отношения восхитительные... Но каждый день слышу: "Ольга! Ну сколько можно говорить?! Разговаривай с пациентами в маске и в полном облачении! Чтоб одни очки были видны! А лучше вообще ничего не говори и не попадайся пациенту на глаза!"

  Как вы себе представляете? Неизвестно кто подходит сзади, что-то нечленораздельно говорит, хлоп маску на лицо и все. Как подумаю - вздрогну. Тем более, к другим анестезиологам таких требований нет.

  Вы спросите, что за дискриминация? Казалось бы, ничего такого не делаю, не говорю. Все как всегда. Подхожу к пациенту, объясняю, что буду делать, предлагаю выбрать сон. Говорю: "подумайте о чем-нибудь приятном", если сон не придумывается. После этого у пациентов возникает эрекция, которая не спадает всю операцию... Урологи работать не могут, у них инструменты не достают... А виновата я....

  

  

  Сыр

  

  Совершенно серьезный разговор сотрудников. Один врач обращается к медсестре:

  - Как ты можешь есть этот сыр???

  - А что?

  - Он же сделан из молока коров, которые содержаться в нечеловеческих условиях!!!

  Окружающие при этом сочувственно кивают головами и порицают нечеловеческие условия содержания коров, а заодно и человека, который купил такой сыр.

  

  

  Зимние развлечения

  

  В этом году у нас зима! Снег! Морозец! Ну, и как водится, лед... Однажды в субботу народ катался на финских санках. Приемное отделение ломится от пациентов. Врач заходит в первую комнату.

  - Знаете, доктор, я на финских санках катался, а там участок такой, поворот и лед. Ну... лодыжка болит.

  Вывих.

  Вторая комната. История та же. Перелом.

  Третья комната....

  Пятая комната. Врач распахивает дверь:

  - Здравствуйте, любезнейший. Вы катались на финских санках, и у Вас болит лодыжка?

  При этом врач начинает хихикать. Нервишки сдают. Обиделись пациенты с номера 5 по 30.

  

  

  Закон парных случаев.

  

  Суббота, вечерняя смена. Шесть часов вечера. Поступает супружеская пара. Ему 80, ей 78. У него разбита голова, у нее сломана правая рука. Хирург со своим чувством юмора, зашивая разбитую голову пациенту, спрашивает: "Неужели бытовая ссора?". Оказалось, что муж хотел повесить картинку. Для этого встал на табурет, замахнулся молотком и начал падать. Жена попробовала его поймать. Результат описан выше.

  Проходит два часа. Поступает супружеская пара. Ему 84, ей 80. У него разбита голова, у нее сломана правая рука. Они тоже вешали картинку с табурета.

  Проходит некоторое время. Полночь. Поступает супружеская пара. Ему 82, ей 80. У него разбита голова, у нее сломана правая рука. Они НЕ вешали картинку! Он тянулся с табуретки к мармеладу, что был на верхней полке кухонного шкафа.

  

  

  Не медицинский случай... хотя... это как посмотреть...

  

  Мама завезла единственный ключ от почтового ящика. Ящик переполняется нужной и ненужной корреспонденцией. Сестра звонит управдому, объясняет ситуацию и просит второй ключ от ящика. Он отвечает: "Хорошо, ключ от почтового ящика принесу. Не знаю, когда буду в Вашем доме, если Вас не застану, брошу ключ Вам в почтовый ящик".!

  

  

  "А если бы"

  

  Разговариваю с пациентом перед операцией. Я вообще люблю разговаривать с людьми, столько нового о жизни узнаю.

  Пообщались, бумажки разные заполнили, подписи проставили, формальности уладили. А потом пациент выдает:

  - Доктор, а я Вас помню. Это Вы меня не помните, а я помню. В прошлом году у меня инфаркт был. Вы меня реанимировали.

  Я с умным видом киваю, мол да, помню, как же. Наверное, спасибо скажет.

  - Я у вас долго в интенсивной потом лежал. Так вот. Если бы Вы тогда меня не реанимировали, у меня сейчас не было бы таких проблем с позвоночником!!

  

  

  Чистота - залог здоровья!

  

  Прихожу на интенсивную. В отделении стоит густой немецкий мат. Немцы не очень изобретательны в вопросе народной словесности, поэтому количество повторений зашкаливает. И орет почему-то женщина. И по голосу явно пьяная... Значит, не медсестра.

  Меня вводят в курс дела. Поздно ночью привезли бабульку 75ти лет после попытки суицида. Чтобы уйти из этого мира бабулька выпила бутылку моющего средства. Для прочистки канализации. Причина попытки суицида: известие о том, что ее сын - криминальный авторитет. Лечение в случае таких отравлений сводится к введению алкоголя внутривенно. Под действием такой терапии несчастная, хрупкая, трогательная в своем горе бабушка-одуванчик развернулась по полной программе. И выдала информацию, из которой следовало, что, в общем-то, сын пошел по ее стопам...

  Непонятно только, почему она так расстроилась, радоваться надо такой преемственности поколений!

  

  В продолжение темы. Закон парных случаев...

  Только мы ее выписали, привозят еще одну старушку. Ситуация схожая. Бабулька выпила две бутылки жидкого мыла. Это не была попытка суицида. Ей, дементной, просто вкусно было. Зато теперь точно знаем, - она внутри чище, чем снаружи... Двое суток пукала мыльными пузырями...

  

  

  Швабы

  

  У немцев они считаются отдельной народностью. Если прижимистые, высчитывающие все до последнего цента немцы хотят сказать, что кто-то очень скупой и очень хитрый, обзывают его швабом. Еще проблемы с пониманием друг друга. Даже между швабами. В одной деревне "Одно яйцо" будет "Ой ай", а в соседней "Ай ой"... А по-немецки это звучит "Айн ай"...

  Мы теперь часто общаемся. Сестра вышла замуж за немца, который всю жизнь прожил в столице швабской области. Но все его семейство очень гордится тем, что они НЕ швабы. Хотя кухня у них вся швабская... И этим они тоже очень гордятся... Нелогичность от них ускользает...

  Одно из постных блюд. Во время поста швабы, ревностные католики, мясное-молочное не едят. Но едят "маульташен". Это прямоугольные конвертики из теста, сваренные в воде. Прикол в наполнении - мясной фарш. При поедании "маульташен" есть одно правило - нельзя откусывать. Ведь иначе Бог увидит мясо...

  

  

  Пауза

  

  Разговор двух коллег во время пития кофе.

  - Дагма, а что ты ничего не рассказываешь об отпуске в Португалии?

  - Ну... Потому что я была на Сицилии...

  

  

  Газетные заголовки

  

  Принесли утром газету. Не медицинская, самая обычная земельная. Заголовки:

  1-ая страница: "Немцы чувствуют себя все более здоровыми!"

  2-ая страница: "Профессия врача теряет популярность. А сами врачи отмечают недостаток уважения со стороны общества".

  4-ая страница: "Министерство здравоохранения озабочено увеличением количества пенсионеров-алкоголиков".

  6-ая страница: "Врачи не хотят работать в Германии. Более 70% выпускников уезжает в другие страны сразу после окончания мед. университетов".

  

  Разъяснение.

  Вчера состоялся "слет юных Василис" - врачей моего отделения. Тема собрания: новый план дежурств. Руководство клиники предлагает нам новую модель работы. В выходные и праздничные дни (когда происходит максимальное количество несчастных случаев и, следовательно, экстренных операций) мы должны будем работать в сменах по 16 часов, получая за это 60% зарплаты (не 100 + 60, а 100 - 40!, т.е. всего 60!). При этом каждому будет начислено после такой смены МИНУС 10 часов переработки! Не отгул за выходные, как было здесь раньше, не два отгула, как было и есть в Украине. А МИНУС 10 часов со счета переработок!

  Учитывать надо, что зарплата врача в первые пять лет работы такая "большая", что даже кредит, взятый на образование, не взыскивают)))

  Ну, и как после этого не убегать в другие страны? Там зарплата выше, а налоги в три раза меньше. Вот все и голосуют ногами...

  Из двенадцати моих сотрудников восемь сказали, что они уволятся, если будет введена такая система.

  Одна из сотрудниц подсчитала, что при этой системе она будет видеть свою 14-летнюю дочь 2 часа раз в 36 часов. И следующая фраза: "Если она забеременеет, я приведу ее к шефу домой. Пусть он с ней возится до родов и после. Пусть сам воспитывает ее ребенка!".

  

  

  Задача

  

  Условие:

  Четверг. Операционная. В операционной 7 человек: хирург, хирург-ассистент, две операционные сестры, врач-анестезиолог, анестезиологическая сестра и пациентка.

  Вопрос:

  Сколько немцев в операционной?

  Ответ:

  Один - пациентка на столе.

  

  

  Развлечения современной молодежи.

  

  Как правильно пить пиво? Думаете, с рыбкой, с чипсами в хорошей компании? Ой, как вы правы. Хорошо бы, кто-нибудь смог объяснить это парням в возрасте 16-19. Здесь новая мода... Новый способ: берется шланг для полива (небольшого диаметра), заглатывается. На свободный конец насаживается воронка. Через нее прямо в желудок наливается 8-10-12 литров пива. Часть возвращается рвотой. При этом рвутся пищевод и желудок. Или вместе, или порознь. Оставшееся пиво вызывает сильнейшую алкогольную интоксикацию. Почти смертельную.

  Порванные вены пищевода вызывают обильную кровопотерю. Так же смертельную уже саму по себе. К этому примешивается кислота из порванного желудка. Плюс интоксикация пивом. Врачи развлекаются всю ночь. Обычно сразу с несколькими "гигантами мысли". Естественный отбор в действии.

  

  

  Черные глаза

  

  Поссорились две медсестры в отделении интенсивной терапии. На следующий день после ссоры прихожу на работу. Вижу все тех же медсестер. Они уже помирились. Но у одной черный фингал слева, у другой черный фингал слева... Это совсем не то, что вы подумали. Не так сильно они повздорили. Оказалось, что одна медсестра делала что-то в палате рядом с койкой дементного больного. Он, ни слова не говоря, размахнулся и ударил ее в глаз кулаком. Она с криком побежала делать компресс на глаз. Другая медсестра подошла к этому же больному, наклонилась к его кровати и спросила: "Ты зачем ударил сестру?". И...? Правильно! Тут же получила молча в глаз. Тоже в левый. И тоже с криком побежала за компрессом.

  

  Из бесед с пациентами

  

  - Зубы у Вас свои?

  - Да, свои. Но спим мы врозь.

  

  Я рассказываю пациенту о рисках и возможных осложнениях общего наркоза. Должна рассказать и запротоколировать, а он должен осознать и подписать согласие. Так и сидим, беседуем. В середине беседы он говорит:

  - Вы говорите, говорите. Я могу слушать Ваш голос часами. Вы так прекрасно рассказываете.

  - Но Вы поняли, о чем я рассказываю?

  - А мне неинтересно, это уже третий наркоз. Я знаю, что к чему. Мне просто приятно слушать Ваш голос.

  

  Одну очень пьяную даму подобрали на улице спасатели. Валялась, спала она на тротуаре. В крови было 4.5 промилле. Сначала она просто спала полчаса. Потом она чуть-чуть побуянила. Достала всех медсестер. Требования: "чашечку кофе, покурить, немножко спирта. У вас же обязательно есть". Не получив требуемое, она сбежала через окно.

  

  

  Планерка

  

  Коллега читает распределение по операционным на день.

  - Франк, у тебя сегодня в зале только одна операция. Удаление остатка пениса. Это будет коротко, очень коротко.

  И она искренне не поняла, почему все расхохотались. Поняла, покраснела, посмеялась сама. "Короткая" операция длилась четыре часа.

  

  

  Передача

  

  Иду по интенсивной. Рядом с палатами стоят столики с актами, письмами, набором лекарств для пациента. На одном столике стоит бутылка шнапса, лежат две пачки сигарет и зажигалка. Это передача для пациента с инфарктом. Родственники позаботились.

  

  

  Диалог

  

  Операционная. Полдесятого вечера. У меня вечерняя смена. Операция почти закончена. Хирург оставляет ассистента, молодого врача, работающего вторую неделю, шить. Ассистентка с круглыми от удивления глазами спрашивает:

  - Это мне что, все это зашивать?

  Хирург спокойно отвечает:

  - Можно подождать, пока само зарастет.

  

  

  "Француз"

  

  Привезли пациента, очень старого дедушку. Предположим, Фридрих Мюллер, т.е. типичное немецкое имя. Но разговаривает пациент исключительно по-французски. Только его французский... очень ломаный.

  Оказывается, у него было два инсульта. И он забыл родной немецкий... Напрочь...

  

  

  Кесарево. Кадр.

  

  Одна тридцатилетняя женщина решила, что рожать сама она не будет. Кесарево привлекательней. Ни укол, ни спинальную анестезию эта любительница пирсинга и татуировок даже не заметила. Когда же гинекологи приступили к операции, она попросила хирурга: "Эй, мастер, сделай мне на пузе Зорро!". Потом, когда ей дали ребенка, она решила дитя поцеловать. При этом она знала, что сережка в губе расстегнулась. Чуть не выколола ребенку глаз...

  Я себе представляю этот разговор через 5 лет:

  - Мама, мама, а почему у всех два глазика, а у меня один?

  - Сыночек, понимаешь, я просто очень люблю пирсинг...

  

  С ностальгией вспоминаю свою украинскую практику в гинекологии. Лак на ногтях - запрещен, сережки, цепочки, кольца - запрещены, ногти срезаны под ноль... Иначе просто не примут в приемном отделении.

  

  

  О бедном прорабе замолвите слово

  

  В нашей клинике, расположенной на краю леса, время от времени раздается трель дрели, радостное пикание строительного крана, перестук отбойных молотков, тяжелое уханье бетономешалки... Романтика. Мы строим новый корпус. Он должен вырасти на наземном переходе, соединяющем основное здание с десятиэтажкой общежития.

  Десятиэтажку планировалось сохранить, ведь мало того, что в свое время она стоила много денег концерну, так там еще живут сотрудники. Поэтому в первые же две недели стройки рабочие расшатали фундамент высотки так, что все здание покрылось трещинами, стройку заморозили, все силы бросили на укрепление общежития и мольбы о том, чтобы оно не завалилось от порывов ветра. Но десятиэтажка пока стоит... стройка идет.

  План отделения интенсивной терапии, представленный через месяц после начала строительства, поразил воображение запланированным отсутствием окон в большей части палат и абсолютной непрактичностью.

  Отдельные деньги пришлось заплатить за то, чтобы архитекторы внесли в проект систему кондиционеров в отделении. Действительно, кому она нужна летом под крышей в жару?

  Строители перекладывали кабели. Не по новой, а просто в сторону. Из огромного числа кабелей пострадал только один. Его перебили полностью. Какой кабель? Конечно, снабжающий электричеством интенсивную терапию! Мы три дня жили на резервах.

  Рабочие, большие любители покурить на свежем воздухе, возились рядом с емкостями с кислородом... Конечно же, они их пробили. Больница чудом не взлетела на воздух.

  Строители так усердно возились с наружной стенкой, что изнутри осыпался потолок. Не буду говорить, сколько окон они уже выбили. Случайно.

  Апофеозом стал разболтавшийся строительный кран, соскочивший с крепления и пробивший окно кабинета хирурга. Он как раз входил в помещение с пациентами, а тут навстречу, прямо в этот же момент, разбивая окно, в кабинет влетает стрела подъемного крана...

  Сегодня стало известно, что десятиэтажку все-таки будут сносить. Чтобы ее починить нужно вложить в ремонт 11 миллионов...

  Складывается впечатление, что люди себе просто организуют фронт работ. На подольше и на подороже...

  

  

  Гомеопатия

  

  Спрашиваю пациентку:

  - Как Вы относитесь к гомеопатическим препаратам?

  - Знаете, теперь, когда умер мой муж, и у меня больше нет тормозящих факторов, я стала очень верующей. Поэтому к гомеопатии я отношусь очень отрицательно.

  - Но ведь гомеопатия - это травки и корешки, которые добрый Бог посадил специально, чтобы человек мог пользоваться ради своего блага.

  - Да?.... Тогда я за! За!

  

  

  Гипноз

  

  Иду по больнице, мне навстречу пациентка. Лицо знакомое, но фамилия в памяти не всплывает, значит, я имела к пациентке отношение больше месяца назад. Она со мной тоже здоровается, потом останавливается и начинает на меня очень пристально и сосредоточенно смотреть.

  - Погодите, а Вы, ведь Вы же делали мне наркоз? - а голос такой подозрительный-подозрительный.

  Я после секундного замешательства выдала неопределенное "возможно".

  - Вот скажите, - уперев руку в бок, вопрошает она. - Что, что, я Вас спрашиваю, Вы сделали с моими зубами? У меня до операции три дня болел зуб, а после наркоза уже полтора месяца никаких проблем! Я как после наркоза проснулась, так три раза спрашивала, где моя зубная боль!

  После этого я ее вспомнила. Была такая, жаловалась на зубную боль. Я сказала: "После наркоза болеть не будет".... Внушение - великая сила! Особенно в сочетании с опиатами.

  

  

  Медаль

  

  В нашей больнице к урологам особое отношение. Их считают нелюдимыми, хмурыми, нахальными, даже хамоватыми троллями, работающими в "письбункере". Все потому, что у урологов свои две отдельные операционные, собственный персонал, свои правила и, соответственно, свои заморочки.

  Урологи действительно хамоваты, нагловаты... были, пока в их "бункере" не появилась Оля. Оказалось, что урологи бывают милыми, веселыми, улыбчивыми и, - о чудо! - благодарными. А всего-то нужно было стараться делать свое дело не только хорошо, но и очень быстро. Потому что операции у урологов обычно короткие, некоторые вообще по десять минут. Так что вместо привычных трех-четырех наркозов в день в урологии нужно делать семь-восемь-девять. И со мной урологи успевают... И уходят с работы счастливые из-за отсутствия необходимости переносить пациентов на следующий день.

  Нет, я не самая быстрая, не самая умная, не самая-самая.... Просто я дура. Для меня перенос пациента на следующий день - личная трагедия. Для меня невыполненный план - повод для переживаний. Другие коллеги давно поняли, что сделан план, не сделан, перенос пациента, не перенос, денег больше не будет. Тарифная ставка. И все. Одна я стараюсь. В результате меня, единственную из анестезиологов, урологи наградили. Подарили значок: "Я люблю урологию", прокомментировав: "Тут должно быть "Урология любит тебя"". Теперь хожу по клинике со значком, коллеги завидуют, всем нравится. А я подумываю над тем, чтобы сделать себе еще один значок: "Я люблю свою работу...". И прикалывать его так, чтобы я сама могла прочитать, когда возникают сложности...

  Эта идея расценивается сотрудниками как "клевая", а старшая по званию, кажется, хочет заказать-таки эти значки для всего отделения.

  

  

  Трансформация

  

  Неисповедимы пути, которыми преобразуется информация в мозгу человека. Спрашиваю у пациентки: "Часто ли у Вас бывает изжога?".

  "Знаете, доктор, однажды у меня сильно болела правая рука. Я пришла к домашнему врачу, он выписал мне таблетки от изжоги. После этого рука перестала болеть!"

  Что было на самом деле. У нее болела рука, врач выписал ей Ибупрофен, но без таблеток для защиты желудка его принимать нельзя. Поэтому она получила от врача две таблетки со словами: "Эта от боли, эта от изжоги". Но пациентка запомнила, что таблетка от изжоги сняла боль в руке... И стоит на этом! Не сдвинуть.

  

  

  Коллега

  

  Разговариваю с пациентом, на карточке стоит Dr., но не стоит med. То есть, он доктор, но, например, математических наук. Человек крайне неприятный, наглый, заносчивый, самовлюбленный. В разговоре выясняется, что он все-таки Др.мед., но тщательно это скрывает. Причину он озвучил: "Я не очень хороший человек, невежлив с людьми, да и вообще их не очень-то люблю. Они меня тоже. Так что не говорите, пожалуйста, своим коллегам, что я тоже врач. Боюсь, они во время наркоза будут отыгрываться.". Спрашиваю у этого хмыря с синдромом Хауса: "Вы что, думаете, во время операции придут врачи и, пока Вы под наркозом, будут пинать Вас ногами?".

  Он расхохотался! И вдруг оказался нормальным человеком... И как все нормальные люди стал просить, чтобы я наплевала на его приватное страхование и делала ему наркоз вместо шефа.

  

  

  Дочки-матери

  

  Поступила в интенсивную пациентка. Острый живот, срочная операция, пока на ИВЛ. Потому что пациентка алкоголик с большим стажем и визуальными галлюцинациями. Поэтому для ввода в наркоз потребовалось в четыре раза больше медикаментов и в двадцать пять раз больше нервов. Ну и выводить пришлось из наркоза в отделении интенсивной терапии. Звонит дочь пациентки, спрашивает, как дела. Отвечаю, рассказываю про "дыхательную трубку, через которую за Вашу маму дышит машина". Дочь мне отвечает: "Я кардиолог, можете говорить нормально".

  

  

  Благодарные пациенты. Дубль... не знаю какой.

  

  Была на интенсивной пациентка. Ну очень тяжелая, пролежала у нас пять недель. Ее муж, по непонятным причинам, выбрал меня в качестве собеседника и постоянного информатора. Общались по два раза в день. И по телефону. Каждый день он мне объяснял, как мне благодарен.

  Перевели пациентку в обычное отделение. Через два дня встречаю в коридоре мужа. Он мне мило улыбается, я с ним по имени здороваюсь. И тут он меня спрашивает: "А Вы, собственно, кто?".

  

  

  'После ночной' или 'Слово о собачьих радостях'

  

  История первая

  Полночь, я в операционной. Больная на столе очень больная, т.е. в случае чего я отбежать не могу. Звонок. Гинекологам срочно нужно кесарево. После моего 'Ээээ, я отойти не могу. Моему оберу нужно полчаса. Терпим? Или тащим пациентку в соседний со мной зал из родильного отделения?' гинеколог глухо выругалась, простонала: 'Блин, ребенку плохо, обер должен явиться через 15 минут, пусть едет, как хочет'. Обер примчался, отозвал мою медсестру, обещал вернуть, как только введут в наркоз, потому что мне же в это время из наркоза выводить. А медсестры все нет и нет. Проходит еще полчаса. Звоню, спрашиваю, мол, трудности, неожиданности, может, хирургов надо в помощь слать срочно... Мало ли...

  - Да мы еще не начали. Стоим стерильные...

  - Почему?!

  - Ну, пациентка не дает колоть без мужа, а ему нужно собачек выгулять. Так что ждем, пока он приедет. Ждем...

  Занавес.

  

  История вторая

  Все сделав, взбудораженный обер решил пройтись по отделению интенсивной. Хочется верить, что он хотел помочь мне с десятью полустабильными пациентами, а не просто спать не мог. Ну и рассказывает о собаке своих родителей. Тринадцатилетняя такса к старости слаба ногами стала. Тяжело ей подниматься и спускаться по лестницам. Поэтому отец коллеги сделал для собаки пандус. Деревянный помост, обитый ковролином, плюс ко всему отец сделал еще и горизонтальные деревянные реечки, чтобы собачке было удобно подниматься по тем несчастным трем ступенькам. Но это не единственная собачья роскошь. Сделан второй пандус. Чтобы собачка могла подниматься на диван!

  В этом ракурсе первая история перестает удивлять....

  

  

  Катетер

  

  Терапевты хотели поставить женщине катетер в мочевой пузырь. Среди ночи они решили, что справятся с этой задачей сами, гордо не будут звать урологов. Думаю, молодой начинающий коллега просто постеснялся позвонить в "письбункер". Но звонить пришлось. Через полтора часа. Потому что катетер терапевт поставить не смог.

  Пришел заспанный злой уролог и увидел, что терапевт все это время пытался запихнуть катетер в клитор. Довел женщину до оргазма трижды, но мочу не получил....

  

  

  Святая наивность

  

  Часть первая

  Моя сестра с мужем решили купить электрический гриль. Они подошли к вопросу правильно. Посидели в интернете, выбрали модель, потом поехали в магазин и купили. Пока они доставали коробку с полки, сестра раз десять сказала мужу-немцу: "Пожалуйста, проверь комплектующие! Главное, проверь ТЭН!". Ответом было: "Это же магазин! В Германии! Фирменная коробка, в ней все есть!" и категорический отказ проверять уже открытую упаковку.

  Дома выяснилось, что в коробке есть все. Кроме ТЭНа....

  

  Часть вторая

  Магазин. Покупаю яйца. К тому же стенду подходят две девушки лет по 18-19. Одна из них, по виду испанка, открывает лоток и начинает яйца проверять.

  - А что ты делаешь? - спрашивает блондинистая немка.

  - Смотрю, нет ли битых, - недоуменно поясняет испанка.

  Немка менторским тоном:

  - Мария! Ты теперь в Германии! В Германии не бывает битых яиц!

  

  

  Переезд

  

  

  Тема, конечно, не медицинская, но насущная. Хотя, учитывая сколько здоровья это действо отняло.., вполне медицинская.

  Новая квартира означает ремонт, упаковку/распаковку вещей и перевозку мебели, т.е. ее разборку и последующую сборку. Не всякая немецкая мебель может перенести разборку и перевозку. Сломается по дороге. Вывод - нужно покупать новую мебель.

  За последние три недели мы собрали уйму всего. Поразили воображение две вещи. Новые кухонный стол-шкаф и мой компьютерный стол.

  Кухонный стол-шкаф произведен фирмой "Герой". И сборка действительно была героическим поступком. В инструкции на картинке указаны дырки, которых не было на деталях и в помине. Зато там были другие дырки. Шурупчиков не хватало. Зато были лишние винтики-болтики и чопики, под которые не было дырочек. При заказе производитель предупреждал, что собирающий должен обладать достаточными техническими навыками. Мы поняли, почему... Хорошо, что мама этими навыками обладает... В полной мере. Потому что моей неполной меры не хватило бы. Кухонный стол-шкаф получился массивный, стабильный и практически неподъемный. Это мы ощутили, когда переносили с места сборки на кухню... Две бабьи, пардон, лошадиные силы это поднять не могут. Еле волоком дотащили.

  Потом мы собирали новый компьютерный стол. Все детали (а их было 28) были пронумерованы и отдельно обернуты. Все шурупы/болтики не валялись кучей в общем мешке, а были аккуратно рассортированы по пронумерованным кулечкам. Еще был пакетик с запасными деталями. Ко всему этому счастью была приложена универсальная крестовая отверточка прекрасного качества! То, что должно было быть вставлено в гнезда, чопы, например, было уже вставлено.... Нирвана, а не сборка. Руководство по сборке читалось как песня! Так впечатлились, что тут же заказали еще один столик той же фирмы для мамы. Чтобы еще раз получить удовольствие. От сборки мебели. Как настоящие женщины.

  Вопрос: Какой из этих двух столов был немецкого производства?

  Ответ: Героический. Второй был английский.

  

  

  О заработках

  

  В продолжение темы, затронутой в комментариях.

  Полседьмого вечера, шеф гинекологов заканчивает прием, я жду в соседней комнате, чтобы премедицировать пациентку. И сквозь открытую дверь слышу следующий разговор.

  - О, - говорит находящийся в полном шоке шеф. - Вы принесли целую папку данных. Детально записывали все месячные, изменения базальной температуры, своих сексуальных партнеров и дни, в которые случались половые связи... Как грудь себе обследовали... И все это за последние пятнадцать лет... Уау... Вы прекрасно подготовились! Вы вполне можете делать мою работу!

  - Нет. Я зарабатываю больше Вас, - тоном "знай свое место,.. неудачник" отвечает пациентка.

  Думаю, у шефа гинекологов отвисла челюсть. Но пациентка, пятидесятилетняя вице-кто-то в какой-то фирме, на этом не успокоилась. Решила добить. И сказала:

  - В разы.

  Доктор начал неприлично ржать.... нервное....

  

  

  Хирурги - загадочный народ.

  

  Сегодня делали лапароскопическую операцию, т.е. работали с камерой и монитором. В таких случаях помещение затемняют, чтобы было хоть что-то видно на мониторе. Хирург скомандовал "Выключите свет". Я так и поступила. Выключила операционные лампы, выключила потолочные светильники, которые светили хирургу в глаза. Потянулась выключить лампы, что были у него за спиной, но он, внимательно наблюдая за моими движениями, закричал: "Стоп! Не выключайте весь свет! Я темноты боюсь!"....

  На полном серьезе...

  Напомнило мне одну гинекологиню, которая из операционной посреди операции выбегала из-за приступов клаустрофобии...

  

  

  Даты

  

  Операционная. Сегодня. Первый пациент. Дата рождения 01.08.... Второй пациент - 02.08.... Третий 03.08.....

  Неправдоподобно, но было!

  

  

  Жизнь по цвету штанов

  

  В новой больнице свои правила и требования к одежде. Как ни странно, главным критерием, по которому можно с первого взгяда определить статус человека, являются штаны. Верх может быть каким угодно, но штаны правят балом. Вам ничего не напоминает? ) Присмотревшись, обнаружила закономерности.

  - С зелеными штанами все понятно - человек в операционной. Это самый трудный случай, потому что при этом статус собеседника можно выяснить только по уровню надменности или запуганности в глазах, виднеющихся между маской и шапочкой.

  - Светло-розовые штаны - уборщица.

  - Светло-серые - обслуживающий персонал.

  - Голубые - санитар.

  - Лиловые - акушерка.

  - Синие- медсестра.

  - Белые - врач.

  - "Цивильные", т.е. не форменные штаны, "цивильный" верх, небрежно наброшенный халат - чей-то шеф. Полагается здороваться и делать троекратное "ку".

  Вы спросите, а как же красные штаны? Отвечу, есть. Их носят врачи скорой помощи. Единственный позитив от таких штанов - все быстро расступаются.

  

  

  Кнопки немецкой души

  

  Вряд ли скажу что-нибудь новое, но, чтобы хорошо работать с людьми, нужно знать, куда надавить для получения правильного результата.

  Практический пример.

  В операционном зале есть не только потолочные лампы, но и как минимум две операционные лампы на кронштейнах, чтобы свет попадал в руки хирургам. Операционные лампы очень яркие. Очень. Ну, оно и понятно, оперировать в темноте возможно, но неудобно.

  Когда операция заканчивается, лампы становятся не нужны. Обычно хирурги их просто отталкивают, чтобы не набивать шишки об ручки. В 90% случаев свет попадает точно в лицо пациенту. Разумеется, просыпаться после наркоза в таких условиях неприятно. Раньше я просила медсестер лампы сдвинуть, объясняя, что пациенту неприятно. Удивленные сестры слушались, но не вдумывались. В результате свет отражался от разных поверхностей и бил в глаза мне. Так повторялось великое множество раз... Мои аргументы об удобстве для больного и для меня не воспринимались.

  Я подумала, каким аргументом можно повлиять на немца? И сразу после окончания операции просто выключила лампы. Моментально нарвавшись на возмущенное: "Что ты делаешь?", честно ответила: "Экономлю электричество". Медсестры и хирурги несколько секунд таращились на меня. А потом одна медсестра выдала:

  - Правильно!! Наконец-то, хоть кто-то задумался! Вот если бы все так... Знаете, сколько мы денег выкидываем на лишнее освещение в год?

  Итоги.

  Отключение операционных ламп после окончания операции становится делом привычным, обыденным и повсеместным.

  

  

  Пасхальный наркоз

  

  Довела пациентку до истерики. А нечего было передо мной рыдать.

  Привезли пациентку. У нее одна мысль: "Я не выживу". И слезы в три ручья. Но нет, это не со мной. Я ее спрашиваю, придумала ли она себе сон. Она, оторопело глянув на меня, конечно, ответила "А как это?!". Я ей объясняю, что наступает Пасха. "Представьте себе альпийский луг. Цветочки, бабочки... кролики... бегают, прыгают... И откладывают яйца!".

  Она начала хохотать. Вместе с медсестрой и хирургом. Пока пациентка смеялась, я ввела ее в наркоз.

  Хе-хе-хе-хе!

  

  

  Я! Хочу! В больницу!

  

  Утро, планерку проводят в другом месте из-за ремонта. Пока наш шеф не подошел, хирург-ЛОР нам жалуется.

  - Представляете, на меня в суд подали.

  - За что?

  - За отказ госпитализировать. Позавчера среди ночи доставили на 'скорой помощи' бабку, жалующуюся на острую потерю слуха. Перестала слышать на левое ухо после того, как приняла душ. Вода в ухо попала. 'Ясно, типичная серная пробка', - подумал я. Заглянул, вытащил кило серы, вернул бабке слух. Так она в меня мертвой хваткой вцепилась: 'Хочу в больницу, положите меня! Вы не можете оценить тяжесть моего состояния'. И по какой причине я должен ее класть на единственную пустую койку? На основании вынутой серной пробки? Все объяснил, успокоил, отправил домой на такси. Так она вчера в суд подала. 'Недостаточное оказание медицинской помощи'.

  

  

  Памперсы

  

  Появился у меня дома пушистый комочек счастья - щенок японского шпица. Думаю, любому понятно, что собака - это не только радости. Это изучение команд (большинство из них подаются хозяину), выгулы, причесывания, мытье лап. И походы к ветеринару. Щенку три месяца. Строгая тетя-ветеринар была нами недовольна. Основная причина недовольства - трехмесячный щенок еще не все свои "дела" выносит на улицу, а изредка делает исключительно на специально положенную ему впитывающую пеленку дома. Меня отчитали за потакание и пеленку 'на крайний случай', а я не стала напоминать, что многие местные дети в школу идут в памперсах. Ведь, по мнению немецких урологов, способность к контролю мочеиспускания развивается у детей только к пяти годам.

  

  

  ЧОрный врачебный юмор

  

  Пациент перед наркозом плачется.

  - Если мой перелом не срастется, если я не смогу через месяц сам ходить без клюки, если останусь в больнице не на два дня, как хирурги обещали, а на больший срок, то пойду утоплюсь в Некар.

  Это речка, протекающая через Штуттгарт. Я в городе недавно, а учитывая работу, из достопримечательностей видела пока только дорогу до больницы и дорогу домой. Они разные. Поэтому спокойно так спрашиваю:

  - А Некар достаточно глубокий?

  Пациент задумался, потом был вынужден признать, что рядом с его домом Некар очень мелкий.

  - Значит, утопиться не судьба, - философски заметила я.

  - Значит, все будет хорошо! - обрадовался пациент.

  

  

  Добрый день и угнетение женщин

  

  Казалось бы, люди везде люди, нормы вежливого общения должны быть одинаковыми. Но они отличаются в мелочах, а это ощутимая разница. Например, здесь принято заканчивать письмо расшаркиваниями и 'перьями по полу'. 'Премного благодарна Вам за хлопоты', 'Будьте столь любезны, не сочтите за труд' - обязательные составляющие вежливого делового письма. Так же перед подписью необходимо написать 'С дружеским приветом'. Особенно комично выглядят такие окончания, когда до того в письме грозила штрафами, адвокатами, судом и прочими демонами. Так же в беседах, да и просто расплачиваясь в магазине, следует пожелать собеседнику хорошего дня. Эта норма быстро прививается и благополучно переносится на все разговоры. В том числе и с русскоговорящими собеседниками, и на время поездок на родину. Но удивительное - рядом. Подобное невинное пожелание способно надолго выбить из колеи непривычного собеседника. Поэтому почти всегда картина следующая:

  - До свидания. Хорошего Вам дня.

  Пауза секунд пять. Человек 'подвис'. Отмерев и обретя дар речи, ошеломленно бормочет 'Спасибо'. А после кричит вдогонку: 'И Вам того же!'.

  Отдельная тема - рукопожатия. Здесь не пожимают руки в приветствии только продавцы, врачи и медсестры в поликлиниках (профилактика переноса инфекций) и служащие разных госучреждений (судя по тону, часто избираемому для бесед, потому что брезгают). По нормам международного этикета руку для приветствия первой подает женщина. Женщина мужчине, старшая младшей. Но не в Германии. Здесь руки протягивают все, кому не лень. Первые разы, когда только приехала, это очень смущало с непривычки. Заметив замешательство, одна немка сделала чудесный вывод: 'У Вас на родине угнетают женщин!'.

  

  

  Девушка с болгарской фамилией

  

  Среднестатистический немец не может выговорить фамилию 'Булгакова' с первого раза. Она ему ни о чем не говорит. До сих пор, за девять лет в Германии, я встретила только четверых, слышавших о Михаиле Афанасьевиче. Четверых... И это не удивило. Они и своего Ремарка не знают...

  В общем, понятно, почему у немцев такие проблемы с моей фамилией. Особенно тяжело, если нужно продиктовать фамилию по телефону. Тогда спасает только: 'Булгакова, начинается, как Bulgarien', т.е. как Болгария по-немецки.

  Шеф на планерке подходит ко мне и спрашивает:

  - Вы премедицировали пациента Имярек?

  - Я.

  - Я так и подумал. Он хочет, чтобы ему наркоз делала 'девушка с болгарской фамилией', поэтому Вы сегодня в зале номер 4.

  

  

  Любовь к отцу и деду

  

  Социальная медсестра, ухаживающая за девяностодвухлетним стариком, заметила у своего пациента признаки свежего инсульта. Вызвала скорую помощь, старика отвезли в больницу. Тут же сделали компьютерную томографию, исключили инсульт, сделали анализ газов крови и выяснили, что у пациента наркоз углекислым газом. Это у стариков случается, это нормально и совершенно естественно. Именно этот наркоз является причиной простой безболезненной смерти в своей постели. Но раз пациента привезли, то умереть в больнице от наркоза углекислым газом он права не имеет.

  Поэтому деда доставили в мое отделение интенсивной терапии, я надела на него специальную маску, настроила аппарат. От углекислого газа мы медленно, но уверенно избавлялись. Вечером пришли родственники. Посмотрели на всю эту картину, на нашу активную деятельность. Пообщались с моим коллегой. Тот им честно сказал, что старик может умереть ночью, может на следующее утро. Но умрет в ближайшее время.

  Следующий вечер, конец моей смены. Старик все еще жив. Более того, теперь (из-за медикаментов и дыхательной маски) он от смерти довольно далек. Разговаривает, ест, пьет, даже шутит. Его родственники пришли в отделение, чтобы навестить умирающего. А он на тот свет уже не торопится.

  Отдаю отделение коллеге. Ходим по палатам, смотрим на пациентов. В коридоре нас ловят дочь и внучка старика.

  - Зачем Вы нам сказали, что он может умереть? Он полностью здоров! - интонации такие, словно мы в чем-то виноваты. Будто нарочно обманули ожидания родственников. - Мы уже с похоронным бюро договорились, нам что, теперь все отменять??

  

  

  Интубация

  

  Тубус - это пластиковая трубка, которая вводится в трахею через рот и через которую осуществляется в дальнейшем вентиляция легких.

  Интубация - это сам процесс введения тубуса в трахею.

  Звучит просто, вот только не зря это действие считается одним из самых опасных и сложных в профессии анестезиолога.

  Один пациент во сне вынул себе тубус. А он необходим. И срочно. Немедленно.

  Вначале все шло неплохо. То, что мне неправильно подали ларингоскоп и тубус, - нормальное явление. Это даже не удивило.

  Когда я интубировала, машина отказала. Вентилировать пациента с ее помощью я не могла. Проверить, где тубус, в трахее или в пищеводе, было невозможно. Просто нечем было. Все те приборы, которые могли помочь, отсутствовали или были сломаны. Единственный вариант поведения - вынуть тубус, дышать маской или хоть рот-в-рот. Вынула тубус. Вентилировала маской. Потом интубировала снова. Не 8.5, а меньшим, потому что второго правильного тубуса не было. Перезапустив машину, заставила ее работать.

  Все обошлось, пациент не пострадал. Весь этот выматывающий хаос длился менее трех минут, а опасный для пациента период менее 10 секунд.

  Если бы вторая попытка заинтубировать не удалась, пациент бы умер.

  Это ночная смена, я в отделении одна. Опытные коллеги могут приехать на помощь через полчаса после звонка.

  Я не кричала на медсестер, не ругала неработающие и отсутствующие предметы. Не бесилась, не истерила. Потому что это бессмысленно. Более того, это деструктивно. Это разрушает отношения, уничтожает доверие медсестер ко мне, мою уверенность в них. Провоцирует конфликты.

  Если я в подобной ситуации позволю себе психоз, слезы, трясущиеся руки и другие проявления слабости, то мой пациент умрет.

  Через неделю после произошедшего, рассказывала эту историю старшему коллеге. Так случилось, что в присутствии той медсестры, которая была со мной во время интубации в палате. Побледневший коллега смотрел на меня расширенными от ужаса глазами. Медсестра казалась удивленной. А когда я закончила рассказ, выдохнула:

  - У тебя тогда был стресс? Ты была так спокойна, излучала совершенную непробиваемую уверенность! У меня руки тряслись, я чуть не рыдала, но слышала твой голос, видела спокойствие и могла что-то делать. А у тебя даже голос ни разу не дрогнул: 'Машина не работает, - давай Амбу. Нету Амбу? Обойдемся. Улавливатель углекислого газа. Нету? Не беда. Новый тубус 8.5.Нету? Ладно, давайте 7.5, мы его заблокируем не на 30, а на 45'. Я еще тогда подумала : 'Вот это врач! Если рядом Ольга, то все получится!!'.

  Хорошо, она не знает, что мне этот кошмар ночами снится.

  

  

  Жадность фраера сгубила

  

  Первое ночное дежурство в моей больнице. Август, десять часов вечера, за окном темно, я в операционной, урологи пытаются достать камень из почки. Звонят травматологи, предупреждают об ургентной операции. У пациента резаная рана большого пальца с повреждением артерии. Нет, я всегда знала, что в большом пальце руки сильная артерия, но не предполагала, что настолько. Просьба слабонервным закрыть глаза на следующее предложение. Кровь фонтаном била в стенку, когда самодельную повязку сняли.

  Как пациент порезался? Турок, здесь надо уточнить, чтобы не подумали на законопослушных немцев, полез на кукурузное поле. Сорвал два початка кукурузы себе, два сыну. Подумав: 'А я больше кукурузы не съем, наверное', полез за пятым початком. Вот тут-то он и порезался.

  Мораль: не заворовывайся. Наказание рядом.

  

  

  Отделение интенсивной терапии

  

  Отделение интенсивной терапии отличается от всех остальных тем, что там 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 или 366 дней в году есть врач. Работа в сменах по 8 часов, в выходные по 13. Серым периодом в работе отделения можно назвать междусменье, когда отделение формально уже не принадлежит уходящему врачу, но еще не принадлежит пришедшему. В эти тридцать минут происходит передача отделения.

  Работаю вечером до 22:45, утром приходить к 07:00, т.е. приму отделение у своего же сменщика. Коротко и быстро рассказала с